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唯心唯物孩子大闹不肯去幼儿园,我说,好的……-一直特立独行的猫

孩子大闹不肯去幼儿园,我说刘雁之,好的……-一直特立独行的猫
今天星姐要推荐的文章,估计会让很多妈妈眼前一亮,因为作者吉吉处理娃不爱上幼儿园的挑战,实在是很特别又有智慧!
吉吉是我的好友,曾经的香港媒体人、正面管教讲师,同时也是个特别正能量的准二宝妈,治愈系哦!
她和闺蜜一起做的育儿公众号慢成长(manchengzhang123),星姐要力挺陈正昊,因为我也是读者之一,遇到困惑经常去翻她们的文章,真的很实用、专业、重点是掏心窝子的在写!记得一定要关注哈不丹活佛!
有了孩子以后,我深刻地意识到,他们的小脾气就像龙卷风,说变就变,有时候明明说好的事,也会莫名其妙地变卦,突然就不同意了。
比如我家娃上幼儿园,整体上还算顺利,老师也说她在幼儿园很合作,还交到了朋友,按说都快一个月了,差不多也该要适应了吧?
可上周的一天,她突然不肯去了,半夜哭了两轮,每轮持续半小时,起来继续,不肯穿衣不肯出门,唐僧一样反复念叨着“我不要去,我不要去”,声调和哭声也越来越高,我共情了、表达理解了、全程心平气和,可她还是不肯去呀……

如果是你,孩子突然出现了类似的“无理取闹”,会怎么做呢?
我在朋友圈简单说了我的处理过程官路鸿途,很多人留言说很受用,自己可能想不到。但促使我写出来,倒不是因为它一定会对解决上幼儿园的问题多有用,每个孩子都是不一样的。
我更想分享的是思维方式:它不一定奏效,但至少不会让已经焦头烂额的事情变得更糟,还可能教给孩子,比“让他/她一定要做某件事”更重要的东西。

一、预备动作,调试我自己:避免让冲突再升级陈硕嵩。姬云飞
人的大脑有镜像神经元,我们和孩子互为镜子,会不由自主地相互模仿:这也是为什么他们哭闹,我们会烦;我们吼,他们会更暴躁。而且孩子在长大成人前,生理上是完全没有能力主动管理情绪的。
所以我知道“以暴制暴”绝不是好方法,虽然半夜被孩子的两轮哭闹搞到神经衰弱,我还是会暗示自己,如果我不想事情变得更糟,我就得先管好我自己,不能发飙。
之前分享过不少情绪管理的办法,这是一个长期的过程,对我而言还有一点很有用:预设这就是一场很持久很持久的“战争”。
从一开始,我就不期待孩子会立马消停,想着她会哭很久,唯心唯物有了这个心理准备,在我的“计划”内,我就会觉得无论闹多久,事情并没有失控,会更容易有耐心……

二、思考我的目标:我到底希望实现什么目的?
养孩子就像自驾出门要输入目的地开导航,不知道去哪儿,我们就容易走错路。
比如对于小叶子不想上学这件事,我就在想鲁冠廷,我的目标是什么呢?是“必须去幼儿园”,还是其他?比如让孩子学习到一些更重要的技能?
如果我的目标是前者,那我的处理无疑是“失败”的,孩子最后没有去。但我觉得当天到底去不去幼儿园,真的没那么重要,相比之下,我更想让孩子知道:虽然你是个孩子,你的决定也可以被尊重被理解,但你也要学会,为自己的选择而负责牛小强。
所以我和她说,“可以的,但你要自己去和老师请假超凡人生,告诉老师为什么哦,妈妈不能代替你做这件事,因为这是你自己的决定。”

三、让孩子学会承担责任与自然后果。
遇到孩子不听话、哭闹,我们的本能反应,是去“讲道理”。
但道理是“常识”的层面,我们告诉了孩子怎么做,但孩子却不一定能懂。孩子更容易接受的,是“体验”,也就是设身处地去感受,他的选择,到底会带来什么结果。
比如小叶子有时候起床会不肯穿衣张碧池,明明外面的风嗖嗖的大,却非要穿着睡衣就出门,这是典型的“常识层面”——“有一种冷,叫你妈觉得你冷。”
而体验呢,是我停止了说教,把她领到门口,说“你可以在这里站2分钟,如果觉得不冷,我们就穿这身出门”,结果她就老实换衣服了。

当然我也遇过她一边流鼻涕一边还说“不冷”,这个时候我也不会强迫孙释颜,而是说,“可以,那你去选一件你喜欢的外套拿在手上,如果冷你可以披,不冷你可以不披”。
有的家长可能不忍心,觉得万一真冻感冒了怎么办,我觉得是要看年龄的,我们不可能方方面面照顾到,幼儿园那么多孩子,老师也未必管的过来,真正的放心,是教会孩子自己知道冷暖、口渴肚饿上厕所并且知道如何表达需求、照顾自己。
话说那天,我就真的牵着孩子的手去了幼儿园,也允许她在睡衣外套了个诡异的“艾莎公主裙”……

去之前我和老师打了电话,简单说明了情况,目的是我们说法达成一致,只能请假一天。
到了幼儿园,小叶子自己和老师说了“我想请假一天”以及为什么(说她想去买面包),老师很给力,告诉她,“可以的,老师今天可以给你假,不过,只有这一次哦,我们明天就要回来了,和老师拉勾。”
这不仅仅是为自己的决定负责,也达成了一个“提前约定”,每当她要反悔,我就温和的提醒,“我们和老师的约定是什么?”
第二天一早,她还是不情愿,可是自己毕竟也是约定的参与人,不是老师和父母强迫的,所以纵然不情愿,会有这种“老干部”表情,但还是遵守了约定五子棋八卦阵,我及时鼓励了她,“谢谢你遵守了约定。”

四、放权不等于特权,做自己该做的事。
当孩子的要求被满足,确实没去上幼儿园,你会怎么做?
我看到一个也不爱上幼儿园的孩子,拉着父母的手在外面玩得可欢了,他妈妈还说,“唉,今天本来要出门办事,计划都被打乱了。”

如果孩子发现,自己不去幼儿园,可以得到家人的全部关注与陪伴,他会有个信念:家里确实比幼儿园好玩太多,都围着我转,我还是不要去!
所以我不会选择被孩子的节奏牵着走,我会告诉她,我原本想要做什么,因为她不去幼儿园,哪些计划被迫调整,但是我还是要完成我的工作,所以妈妈不能像周末那样陪着你、随叫随到。
这也是正面管教中所说的“决定你要做什么”,我猜小叶子以为在家很好玩的一天,其实是有些失望的:因为我会在电脑前坚持工作、奶奶也会该出门就出门。

可能有的人会问,我家孩子不会配合啊,不可能答应去和老师请假,在家也不会允许我做自己的事啊。
确实,我分享的不是一定有效的方法,而且,这和我们平时建立的亲子关系、安全依恋,以及我们过程中的态度是很有关的,需要的是个“组合拳”。
事实上,小叶子在家发现我不能一直陪她,还是要求她自己力所能及的事自己做,又和我上演了作闹大战,最终我的工作计划,还是被彻底地打乱了,而且我在孩子情绪平稳后,也陷入了低落(之后会和大家分享)。

我觉得更有益的部分,是思维方式的转变:我会与孩子给的挑战共存、共生,无论学习了多少,都不能保证孩子一定会配合。
放弃“必须有效”本身,就是放下控制、放过自己;相信“可能有效”减脂叶,就会向前一步,多一些选择与觉察,也多一些柳暗花明的惊喜。
—— End ——
吉吉| 准二宝妈|美国注册正面管教讲师
本文转自“慢成长”
养娃不在快,而在于高品质的陪伴
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作者:admin | 分类:全部文章 | 浏览:18 2017 10 13  
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