孩子社交无小事，别错过打造他关键能力的每次机会-小易妈妈经
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随着社会发展加快，人们生活压力的增大，越来越多的人出现人际关系的紧张和冲突。
成人的矛盾尚可多方解决，而孩子们的人际交往处理不当，就是一辈子的不良影响。身为家长，看到孩子在人际交往中的无措和困惑李恩雅，也十分的忧心。
所以，今天好好聊一聊社交这件事曹秋道。
有关系就会有冲突
曾经在《小王子》里看过这样一段话：“人类最深的情感——从最大的喜悦到最深刻的痛苦——都来源于‘关系’。”
有关系存在的地方，就会有冲突，孩子之间也是如此。
原因说起来既简单又复杂：因为孩子在生活中渴望同时得到：关系、认同感和力量感。三者在他们生命中至关重要，但又相互矛盾。
对关系的渴望，让孩子渴望友谊，想要去交朋友。而对认同感的渴求星际猎王，又让他们希望参与竞争，在某个领域表现突出、取得成功，能在同伴面前“炫耀”，获得尊重或认同感。
但为了获得认同感的某些行为有时会在无形中破坏关系。
朋友家孩子所在的学校，特别重视足球。孩子经常在家练习蒙眼踢球、过障碍踢球等技巧，一个重要“企图”就是回学校能在同学面前炫耀。
对他来说，此刻的认同感比关系更重要。但当他真的表现突出，得到老师同学的肯定赞扬时，还引起了一部分同学对他的不满嫉妒。有人故意不理他，有人背后说他的坏话，甚至当面挖苦。

和大人一样，孩子也特别渴望拥有力量感，期待别人接受自己的影响，服从自己的意志。他们为了获得力量感的行为，更容易破坏关系。
男孩通常会通过体能优势来获得力量感，跟同伴打架，比力气。女孩则喜欢通过蔑视、或者摆出高人一等的派头来获得。
就像下面这位妈妈说的，最近给孩子换了学前班，在班里受到了排挤就是属于这种情况。她的同学（特别其中领头的同学）通过打击她，迅速在全班同学面前行使自己的权威，进而从中获得极大的力量感和满足感。

建立关系，与获得认同感、力量感之间天然存在的矛盾，所以朋友之间出现冲突是件非常正常的事情。大人尚且如此，孩子之间上演“我不跟你玩了”谈书墨，“我讨厌你”、”现在一点都不想看到你“的戏码，更是再正常无比的事情。
但冲突本身并不是问题，问题在于我们如何教孩子面对冲突、解决冲突，进而型塑未来的基本能力之一——社交能力。
感性认同、理性分析
1. 在孩子人际交往中扮演正确的角色
孩子小的时候，我们时刻围绕在他的身边，照看他的一切、帮助他解决所有问题和困难，包括社交问题。
但当孩子慢慢长大，我们的角色也应该随之发生变化。管理学里有个著名的“例外原则”，特别适合用来指导我们的行为。一般性的小摩擦、小问题，留给孩子自己解决；我们帮助处理意外的、比较严重的事件。
这时，在孩子的人际交往中，我们要更像“救生员”，时刻留心、旁观一切。但只在必要、重要的时候，才出手相助。
2. 认可孩子的感情
所以，当孩子有一天对我们说：“妈妈btava，我很不开心，xx不跟我玩”时，合工大分数线我们就要插手干预了。
我们需要用一些简单的陈述来表示我们对他感受的关注。

比如，“我知道你很难过”、“我知道你感到很沮丧”，当孩子感受到了情感的支持时，才有可能把感受充分地表达出来。
这是与孩子进行平等交流的第一步，也是跟他们分析问题、解决问题的前提。
3. 收集信息、重述问题、发现症结所在
从心理学上来讲，孩子的大脑只习惯于直线思维，不会转弯。
在面对社交冲突时，孩子可能会把当下发生的冲突归因到所有的事情上，甚至还会给自己贴上“我是不被喜欢的”，“不受欢迎”的标签。
所以，等孩子表达完自己的感受，情绪平静下来后，我们要帮他剖析问题所在，把抽象的负面感受落实到具体的事件中来。
问问他：“发生了什么事，你能告诉妈妈吗？”并在这个过程中，仔细聆听孩子分享的细节。
不过，在询问的时候，我们要注意，千万不要问“为什么”马申科，因为”为什么“的问题对孩子来说太抽象了，而且带有指责性，不利于帮孩子解决问题。
当孩子重述完细节后，我们还要对他提到的相关细节进行一个简单的总结。比如，“问题是你们都想成为第一个”巴郎戴维斯，“所以问题是他交到了新朋友。”等等李刚姐。
4. 找出解决方案
如果在这个过程中，发现是孩子的问题，我们不包庇、也不掩护，指出他的错误所在，并问问他：”他觉得要做些什么才能重归于好？或者，“他觉得应该怎么解决？”
如果是别人的问题，可以尝试着帮他进行换位思考，了解别人行为背后的原因。金元萱
无法改善的关系，就江湖再见吧
有些别人的原因造成的不良关系，无法改善时，我们要告诉孩子：“我们不能保证每一个人都喜欢我，也不能保证能赢得所有人的喜爱。”
大宝有次被同学单方面宣布“断交”后的难过，我看在眼里，也疼在心里。
再理性分析完前因后果之后，最后我们发现其实无能为力。我就跟他说，我们要尊重别人、善待别人，但也不能让别人来主导我们的情绪，更不能因此觉得自己不受欢迎，不被喜欢。
除了他，其实你还有很多好朋友，xx喜欢跟你一起下国象、xx喜欢跟你一起滑冰......。
所以，不要太伤心，如果你已经主动改善关系，对方还是无动于衷，那就江湖再见，暂且放一放吧。说不定，明天他想通了，就会过来找你玩。

事实上，孩子之间的决裂来得快，去得也快。没过几天，他们就和好如初了。
所以重要的是，别让一次再正常无比的“社交冲突”，成为孩子伤心、难过的源头许君豪。更别让错误的处理方法，破坏孩子未来的社交能力。
我们要做的是，把一次“社交问题”变成帮助孩子了解自己、改善自己、提升社交能力的珍贵机会。
感性地认同他的情绪，理性地帮他分析原因，并告诉他一定要保护好自己、保护好个人的边界。
虽然李西华，社交谈的是如何与他人交往，但我一直觉得，社交最终的落脚点还是“我”，“我怎么看待自己，我怎么看待别人，我怎么看待和别人的关系”。
看着有人很容易和别人打成一片，呼朋唤友、左右逢源，觉得挺好。年轻的时候，真的曾经push自己努力成为那样的人。但长大以后，因为更加清楚知道自己是什么样的人，内向、话不多，所以不再强求自己。
但我从不觉得自己社交能力有问题，工作生活中和身边人相处的都很愉快，不曾因此产生问题和困难师旷劝学，只是慢热、只是需要更多的时间来结交朋友。
所以，我也不会强迫孩子去“交朋友”，我想潜移默化地告诉他，社交能力很重要，我们要用更多理性科学的方法提升自己的这项能力。但不用追求所有人的认可，也不用和所有人做朋友晋文源，永远都不要忘记坚持自我、让自己舒服。


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喜欢研究教育，善于观察两性关系。
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